Дата: Пятница, 05-Янв-2007, 19:17 | Сообщение # 121
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Пятница, 05-Янв-2007, 20:06 | Сообщение # 122
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
К Романцеву после матча подходит Ширко: -Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Саша. Всё равно промахнешься
Дата: Воскресенье, 07-Янв-2007, 17:58 | Сообщение # 123
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
1 января – "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?" Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Воскресенье, 07-Янв-2007, 19:31 | Сообщение # 124
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать: - Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион! Попугай молчал, молчал, а затем и говорит: - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Дата: Воскресенье, 07-Янв-2007, 20:54 | Сообщение # 125
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Воскресенье, 14-Янв-2007, 17:59 | Сообщение # 127
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Воскресенье, 14-Янв-2007, 18:30 | Сообщение # 129
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берёт трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет: - Пожар! Пожар!! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... У кого-то из вас... Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Воскресенье, 14-Янв-2007, 21:47 | Сообщение # 130
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 166
Статус: Offline
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к РАБОТЕ!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей!!!!!
Дата: Понедельник, 15-Янв-2007, 04:01 | Сообщение # 131
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 751
Статус: Offline
Quote
Питер. Поздняя осень. Поздний вечер. В воздухе чад и мгла. С неба невесомо сыплется липковатая дождевая мразь. Обводный канал. Старые покрышки, бензиновые разводы на воде, презервативы, отбросы, дохлые крысы в пятнистых отражениях тусклых фонарей. По каналу плывет мышь. Сама старая, облезлая, с гноящимися глазами, дышит с присвистом. На спине у нее сидит мышонок. Он смотрит вверх, в атмосферную пакость и дурнотный туман. Внезапно - туман распахивается на мгновение, над мышонком проносится жуткая харя летучей мыши и уносится в неясную тьму. Мышонок: - Мама, смотри - АНГЕЛ!
Дата: Понедельник, 15-Янв-2007, 18:41 | Сообщение # 132
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Приходит как-то сын домой и говорит: - Мама, я тут девушку встретил - не курит, не пьет... - Ну так где-же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице: - Так ты некуришь? - Ик... ...не-а-а... - И не пьёшь? - ...ик... ик... неа. - А почему? - Больше не могу. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Понедельник, 15-Янв-2007, 20:37 | Сообщение # 133
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр***нья - никаких интересов!
Дата: Четверг, 18-Янв-2007, 21:45 | Сообщение # 134
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: – Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: – Как? И вы пьяны?! – Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Пятница, 19-Янв-2007, 16:32 | Сообщение # 135
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
*** - Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
