Дата: Суббота, 20-Янв-2007, 19:23 | Сообщение # 137
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Дата: Понедельник, 22-Янв-2007, 09:49 | Сообщение # 138
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 313
Статус: Offline
Quote (zalas)
что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
примерно как у М.Жванецкого ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ МЕНЬШЕ, ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНА НАМ
Добавлено (22-Янв-2007, 09:49) --------------------------------------------- Сидят как-то ПОП и ПАРТОРГ и выпивают. Ну и парторга потянуло на подвиги. Слушай, батя, а давай я вместо тебя проповедь проведу. Ну ладно, договорились. После нее он спрашивает, ну как прошла. Ничего, говорит поп. Однако, сын мой, у меня замечания. 1. Под ризу одевают ПОДРИЗНИК, а не ПОДШТАННИКИ 2. На алтарь ВОСХОДЯТ, а не ВПОЛЗАЮТ. 3. Во время проповеди отсылают к БОЖЬЕЙ МАТЕРИ, а не к Ё****Й МАТЕРИ. 4. В конце проповеди говорят АМИНЬ, а не П****Ц.
Дата: Понедельник, 22-Янв-2007, 16:45 | Сообщение # 139
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Москва. В наркологию приезжает комиссия. Смотрят бумаги: - А почему у вас в январе 0 выписавшихся? - Дык мы их выписываем, они выходят на улицу, там весна, бегут обратно с криками: "Долечивайте! Опять глюки!!" Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Вторник, 23-Янв-2007, 02:08 | Сообщение # 140
Группа: Удаленные
Актер после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может. Суфлер шепчет: - В графине он узнал свою мать. - А? - (нервно): В графине он узнал свою мать. - (испуганно): Чего? - (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!! Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин. -: Мама! Как вы туда попали?!
Дата: Понедельник, 29-Янв-2007, 21:05 | Сообщение # 141
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Англичанам тяжело дается переход на метрическую систему. Вот пример: - Мама, а что такое литр? - Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но мокрый. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Пятница, 02-Фев-2007, 18:16 | Сообщение # 142
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Hаверное, все помнят анекдот о том как новый русский пришел в комп. фирму покупать себе компьютер? (- Мне Пентиум 3 шестисотый...) Все вспомнили? Так вот, захожу я к другу который в работает в такой комп. фирме, и вижу у него на столе громадный системный блок (он как раз крышку на него ставил). Hу я решил не мешать, встал тихонько рядом, и смотрю - гадаю что в этом блоке внутри. Тем временем друг закончил с крышкой, включил питание, и тут то у меня перывый шок произошел - надпись POST:
Pentium III - 600MHz.
Так, думаю - дождались. Тут наконец друг мой освободился, и я ему говорю, что вот мол, дожили - анекдот сбылся. А надо сказать что там кроме него еще три человека были, с одним я знаком а остальных знаю лишь в лицо. И вижу что к нашему разговору прислушиваются. Друг меня спрашивает: "какой анекдот?" И только я собрался его пересказать... Картина маслом: Открывается дверь, в комнату врывается мужик в черном плаще, бритый наголо, с мобильником в руке, и орет:
- Где мой шестисотый?!? Вы его еще вчера собрать обещали!?!
В комнате все моментально стихло. Комп ему упаковали в полной тишине. И как только за ним закрылась дверь, начался такой хохот...
Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
А это анекдот из жизни. Произошел в болгарском городе Ямболе на прошлой неделе. Из банкомата, что рядом с банком, ночью стащили 120 000 лев ( 60 000 долларов). А сзади вор прилепил записку: "Говорил вам не впускать англичан в Болгарию!". В софийской английской газете было напечатано.
Дата: Четверг, 08-Фев-2007, 18:54 | Сообщение # 144
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
Иногда когда люди что то скрывают а это видно .......
Штирлиц идет с Мюллером по парку Мюллер глубокозначительно говорит "Штирлиц у вас трусы в горошек!" Штирлиц в уме: "Информация к размышлению об этом знали только Кет и в центре. Неужели они раскололи Кет!" Мюллер "Штирлиц перестаньте анализировать застегните ширинку"
Смены не будет! Но мы то здесь! (Павка Корчагин"Как закалялась сталь")
Дата: Понедельник, 19-Фев-2007, 20:38 | Сообщение # 146
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам! "Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С: Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Понедельник, 05-Мар-2007, 00:17 | Сообщение # 147
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4128
Статус: Offline
Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...
Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу: -Что это ты, милок, так долго? -Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого с тобой еще спать надо будет - так и падаю в обморок...
!