И анекдот: - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...
С пламенным полярным приветом рад приветствовать вас, друзья! Ба, да закомые все лица! За-а-амечательная идея, бле-е-е-стящая реализация! Браво! Эка, однако, вы тута разухарились! Чувства юмора на три дивизии динозавров Чтобы быть, тэкскзать, в теме - коротэнькой такой анекдотэц про блондинок, (please, не обижаться) Ну, типа Ренату Литвинову спрашивают - кто такие синоптики. Ты па-а-нимаешь, эт-та такие маленькие синопты
Если, пардон, кто-либо из присутствующих блондинок - не дай бог - обиделся, готов выслушать хоть тысячу анекдотов про брюнетов
Сегодня вернулись очередные отпускники и привезли малек российских газет и журналов, а там, как ни странно, продолжают печатать анекдоты. Все, что недельной давноси, здесь считается свежим.
В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы! Правда, папа?
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: -Вовочка, читать надо с выражением! -Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Реклама. Вы еще не отправили 10 этикеток "Maggy"? Спешите, нам не во что заворачивать!
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: -Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: -А как же претенденты?! Опытный невозмутимо: -А зачем нам неудачники?
Сегодня был просто цирк. Пошли в ресторан. Долго выбирали, хотелось что-нибудь новенького, где еще не были. Т.к. цены здесь в ресторанах примерно одинаковые, смотрели на названия. "La Perla" - чем-то оно приглянулось мне. Сели, подходит официант (черный), улыбается, пытается шутить, ничего не понятно, т.к. 70% слов на косу, дает меню и карту вин. Далее подходит следующий и принимает заказ только на напитки. Приносит напитки и хлеб с маслом (это здесь принято- сначала накормить хлебом с маслом или с соусом, больше хлеба не дадут). Ждем, вино практически выпито, желудки требуют пищи, причем, очень настойчиво. Приходит третий, принимает остальной заказ. Через 20 минут приносят стартер только мужу (мой салат забыли), и следом для всех основное блюдо. Посмотрев на свою тарелку , решила, что этого мне будет достаточно ( порции здесь просто огромные), не стала возмущаться по поводу салата. Приколы начались, когда попросили счет. Салат мой, естественно, включили. Спрашиваем, зачем, если ты его нам не принес? Извинился, побежал переделывать. Приносит счет на 150 рандов меньше (салат стоил 55 рандов). Читаем и видим, что это вообще не наш счет. Спрашиваем, чей это счет, говорит, что наш. Еще минут 10 пытаемся объяснить ему, что мы ели мясо, а не рыбу и нас трое, а не двое. Говорит, что наш. ОК, кладем деньги, отдаем, при этом еще раз просим проверить, не ошибся ли он. Бежит снова, извиняется и говорит, что ошибся и дает нам новый счет, в котором уже 2 моих салата. До этого момента было прикольно смотреть, как товарищ мечется по залу, тем более, что мы никуда не спешили, допивали кофе. Но тут уже терпение закончилось, просим позвать менеджера. И, как в том анекдоте, что вы думаете? - менеджер несет четвертый вариант счета и опять неправильный! В общем, "повеселились" мы сегодня на неделю вперед. Выпили кофе за счет заведения, пока менеджер убивал официанта, который к тому же остался без чаевых. Все, пошла спать.
Радужка, до сих пор помню про твой прикол с электричеством, о котором ты также весело рассказывала.Про трёх лихих джигитов нэгров, которые выполняли исключительно каждый свою операцию. Всё это напомнило армейскую байку о том, как молдаване закручивают лампочку. (Прошу прощения у всех молдаван, заранее, но это из реалий)
Так вот, один становится на стол или на стул для игры за роялем, подносит гордо лампочку к патрону, и говорит давай. Второй и третий с абсолютным достоинством, начинают вращать стол или стул строго против часовой стрелки. Почему спрашиваете, против? А вы попробуйте по часовой.
Дата: Суббота, 26-Авг-2006, 13:32 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные
Да уж... На прошлой работе к нам устроились несколько молдаван каким-то образом. Я их до того ни разу не видела. Подходит ко мне оператор машины Барри и спрашивает: "Ирин, это все русские такие тупые или я такой умный?" Засранец был тот еще. На что я ему ответила, что настоящих русских ему надо искать не в своей шарашке, а в научно-исследовательских институтах США. Что он русских-то никогда не видел. А для них все выходцы из бывшего СССР - русские.
Дата: Суббота, 26-Авг-2006, 16:20 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4128
Статус: Offline
На вокзале: поезд Москва-Кишинев отьезжает с 3-го пути. Специально для молдаван, поезд Москва - домой идет с 5-й и 6-й рельсы (старенький, но в тему).
Quote (Abdurazakoff)
помню про твой прикол с электричеством
Да у нас вся жизнь - сплошной прикол. Кстати, из той же оперы. Пошли вечером прогуляться, возвращаемся, дочь около входной двери, руки в боки: -Поздравляю, дорогие родители, свет закончился! Время 22-15, пополнить счет можно только до 23-00. Проверили розетки, выключатели, открываем ворота, а напротив припаркована машина. Оглядываемся по сторонам, никого, кроме двух черных, охранников отеля (соседний дом). Говорят, что не знают где хозяин. Как нормальные русские, попытались подергать ручки дверей, покачать, в надежде на то, что сработает сигнализация - бесполезно. Время идет, не купим свет, утром даже чая не подогреть, молчу уже о горячей воде. Муж пошел в отель узнать телефон дорожной полиции. Через насколько минут выходит, смотрит на машину и начинает ржать. Следом за ним бегут охранники. Рассказывает. Дежурный набирает номер, объясняет ситуацию и спрашивает: "Какая машина?" Мой отвечает:"По-моему серебристый "Фольксваген". А охранник (почти одновременно):"Зеленая "Вольво". Мой выходит на улицу, видит, что стоит серебристый "Фольксваген", смеется и говорит, что это silver. Охранник, посмотрев на машину, гордо так объясняет нам, что машина такая же green, как его телефон и... достает из кармана серебристый сотовый. Тут уже смеялись все: и дежурный, и вышедшие туристы и мы, и подъехавшие полицейские, т.к. дежурный на всякий случай (ему нужно было срочно дать информацию) сказал, что машина silver-green.
Дата: Пятница, 08-Сен-2006, 00:21 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4128
Статус: Offline
Прейскурант на интеллектуальные услуги специалистов: - ответ на вопрос - 20р. - ответ на вопрос после обдумывания - 30р. - правильный ответ на вопрос - 50р. - ответ на дурацкий вопрос - 100р. - задумчивый взгляд - бесплатно.
Дата: Суббота, 09-Сен-2006, 21:40 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Вторник, 19-Сен-2006, 14:06 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4128
Статус: Offline
Дорогая Служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.... Продолжение читать здесь
