|
Улыбнись!
| |
| kpischik | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:42 | Сообщение # 1396 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| НЕМЕЦКИЙ- 1.НЕПРАВИЛЬНО НАПИСАНО ГРАММАТИЧЕСКИ, ЕСЛИ БЫ ПО-РУССКИ- "ВЫЛИВАЙТЕ НЕТ"
2.ГЛАГОЛ "gießen"- ЭТО ПОЛИВАТЬ ЦВЕТЫ, ЛИТЬ МЕТАЛЛ И ПР., ДОЛЖЕН ПРИМЕНЯТЬСЯ ГЛАГОЛ С ОТДЕЛЯЕМОЙ ПРИСТАВКОЙ- "ausgießen"..... 
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:44 | Сообщение # 1397 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| Чувствую себя туземцем... 
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:45 | Сообщение # 1398 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
|
ТЫ НЕ ЧУВТВУЙ....ТЫ АСЮСЯЙ...
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:47 | Сообщение # 1399 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| Два раза туземец....
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:49 | Сообщение # 1400 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:53 | Сообщение # 1401 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| 
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 21:56 | Сообщение # 1402 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| 
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… - Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать…
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков - ведь они хорошие!
(с)
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Пятница, 15-Июл-2011, 22:05 | Сообщение # 1403 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
|
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.
Василий Иваныч достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
...
Hадоело Петьке слушать все это:
- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Irene | Дата: Понедельник, 18-Июл-2011, 14:54 | Сообщение # 1404 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
|
Не. Грамотные. Язык свой французский больше английского любят! 
[imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Вторник, 19-Июл-2011, 09:35 | Сообщение # 1405 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| - Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| марфа | Дата: Четверг, 21-Июл-2011, 16:39 | Сообщение # 1406 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
| Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо воно йому дало?
Сейчас у нас все ГАИшники изучают английский язык, так готовятся к ЕВРО 2012, но силы у педагогов на исходе, так как кроме выражения.... дай на почин, я тебя сегодня первого остановил, ничего не могут сказать.. 
Все будет хорошо!!!
|
| |
|
|
| bellabambina | Дата: Пятница, 22-Июл-2011, 04:12 | Сообщение # 1407 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
| загадочная женщина придёт и всё загадит...а если не успеет всё,то придёт догадливая и догадит......чистюля обчистит....толковая толкнёт....и только сварливая сварит
тебе борщ.....
Smile, people!
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Пятница, 22-Июл-2011, 08:30 | Сообщение # 1408 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| марфа | Дата: Пятница, 22-Июл-2011, 09:33 | Сообщение # 1409 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
| Quote (bellabambina) загадочная женщина придёт и всё загадит...а если не успеет всё,то придёт догадливая и догадит......чистюля обчистит....толковая толкнёт....и только сварливая сварит
тебе борщ.....
У сына в универе, был трогательный педагок,оказывается любил трогать девчат. Так к нему эта кличка и пристала.
Все будет хорошо!!!
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Понедельник, 25-Июл-2011, 11:00 | Сообщение # 1410 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Разговор двух приятелей:
- Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секонд-хенде!
- Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!...
- Сам ты дырки.... Это норки....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
|
|
