Улыбнись! - Страница 92 - Форум веселых и любознательных

Улыбнись!

kpischik

Дата: Понедельник, 04-Июл-2011, 08:10 | Сообщение # 1366

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 19613

Статус: Offline

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ

Siesta

Дата: Вторник, 05-Июл-2011, 15:48 | Сообщение # 1367

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2373

Статус: Offline

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле… shok

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.

Я пришла из доброй сказки... Выгнали.

марфа

Дата: Вторник, 05-Июл-2011, 20:58 | Сообщение # 1368

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10332

Статус: Offline

Все будет хорошо!!!

Grey

Дата: Вторник, 05-Июл-2011, 23:11 | Сообщение # 1369

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 28691

Статус: Offline

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

марфа

Дата: Вторник, 05-Июл-2011, 23:45 | Сообщение # 1370

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10332

Статус: Offline

Все будет хорошо!!!

kpischik

Дата: Среда, 06-Июл-2011, 09:36 | Сообщение # 1371

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 19613

Статус: Offline

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком.
Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ

Grey

Дата: Четверг, 07-Июл-2011, 22:40 | Сообщение # 1372

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 28691

Статус: Offline

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

kpischik

Дата: Пятница, 08-Июл-2011, 08:36 | Сообщение # 1373

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 19613

Статус: Offline

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да,... плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да,.... козел, мало того, что ....не стоит, так он ещё ....упал, при этом ...палец сломал и язык прикусил...

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ

Сообщение отредактировал kpischik - Пятница, 08-Июл-2011, 08:40

марфа

Дата: Пятница, 08-Июл-2011, 23:04 | Сообщение # 1374

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10332

Статус: Offline

Все будет хорошо!!!

марфа

Дата: Пятница, 08-Июл-2011, 23:04 | Сообщение # 1375

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 10332

Статус: Offline

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Все будет хорошо!!!

bellabambina

Дата: Суббота, 09-Июл-2011, 14:49 | Сообщение # 1376

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 5369

Статус: Offline

а что день защиты тёщ ещё не празднуют?Костик,ты иногда забываешь что мы не водители больших машин music

Smile, people!

Сообщение отредактировал bellabambina - Суббота, 09-Июл-2011, 14:50

Siesta

Дата: Воскресенье, 10-Июл-2011, 20:54 | Сообщение # 1377

Генералиссимус

Группа: Проверенные

Сообщений: 2373

Статус: Offline

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь со мной переспать? — И умная!

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — и спился нафиг!

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

В Беларуси милицию стало вызывать проще...... достаточно ПОХЛОПАТЬ

А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Звездном городке?!

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Если это глупо, но работает, - значит это не глупо.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!

- Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Мужчина-лайт
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидорас.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Я пришла из доброй сказки... Выгнали.

Grey

Дата: Воскресенье, 10-Июл-2011, 21:01 | Сообщение # 1378

Генералиссимус

Группа: Модераторы

Сообщений: 28691

Статус: Offline

Quote (Siesta)

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Знакомо.