Тихий вечер в кругу семьи... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети.

Женщина же видит эту идиллию с другой стороны... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло...

Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика.

Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

(с)

ТАК КАК ТАМ ИГРАЕТ УКРАИНА?

(с)

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

* Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам .....
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.