Quote (Raduga)
А можно немного юмора от Maximа?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка.
Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.
Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а чтобы и по-французски могла, и на рояле могла и на диване и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".
Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать
Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на "мерседесе", днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на "Жигулях", днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.
