Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки
освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все
перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Книга воспоминаний старого революционера: "Семьдесят пять лет
без царя в голове..."

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после
революции - дождался и сидел.

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная
корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

***

После денежной pефоpмы 1961 года мужик пpиехал в гоpод с
мешком денег - обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сбеpкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда он
веpнулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

***

На колхозном собpании, посвященному соpевнованию с Амеpикой,
беpет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот пеpегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!

Вопpос после лекции "Догоним Амеpику":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: чеpный воpонок и скоpая психиатpическая
помощь.

1."Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)

2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)

3."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

4."Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

Лондонская The Times подвела итоги конкурса на лучший анекдот о коммунизме.

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

А вот еще девять лучших:

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает старик.
- Смерть, - отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ: - Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь - только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? - интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? - спрашивает он.
- Второго августа, - поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. - Почему бывшие сотрудники "Штази" - лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

чего это тут в красном расходились?

- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

- Да что-то слышал...

- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

- Нет, не знаю.

- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

- Первый раз слышу.

- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

- Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

- Бросить бы все на х&* и уехать в этот Урюпинск!