Учительница: - Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто? Дети: - Пушкин - Л-В - Лермонтов - Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы. Ученик: - Х-Й - Выйди из класса, что ты такое говоришь - Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.
Дата: Воскресенье, 01-Апр-2007, 18:37 | Сообщение # 47
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
-Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? -Понимаете, парады обычно проводят победители...
В связи с объединением Читинской области с БурятскимАО образуется новый субъект Федерации Чибурятия.
Добавлено (01-Апр-2007, 18:37) --------------------------------------------- Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк": -Наш радиослушатель В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошёл ты, Миша, на *** вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец! -------------------------------------------------------
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения? Тут вскакивает XXX: -Давайте отключим почки ,их всё равно две! Мозг думая: -Нет, почки отключать нельзя, они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения? Тут опять вскакивает XXX: -Давайте отключим легкие ,их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу ,в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения? И снова вскакивает XXX: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты XXXXXX, сядь лучше, а то когда ты стоишь ,я воообще думать не могу.
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Четверг, 05-Апр-2007, 01:39 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
Quote (kpischik)
я воообще думать не могу.
Утро.Тбилиси.Стоит грузин и делает малую нужду себе в штанину.Проходит другой грузин и стыдит первого:-Гоги,что ты делаешь? Виттащи его и встан ,как человэк! -Э-э-э,он минэ сегодна ночью так подвёл,я его рукам брат нэ хочу!
Грузин сидит в ресторане ,ждёт.Подходит официантка: -Что будете заказывать? -Мэнэ сначала список блюдей дай. -Вам,наверное, меню? -А-а-а. И тэбэ тожэ.
В Афганистане.Жена идёт впереди мужа Саида. Увидев это мулла возмущается. -Ты нарушаешь наш Коран,Саид! -Когда писали Коран,дороги не минировали,вперёд,Фатима!
-Марья Ивановна,это правда,что в милиции все маленького роста? -С чего ты взял? -А папа сказал,что все менты ему до задницы.
-Почему людей больше ,чем обезьян,спрашивает учительница у Маши. -Не знаю,отвечает Маша. -А я знаю,-тянет руку Вовочка.-На деревьях очень не удобно сношаться.
Машенька говорит:-У моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. Вовочка подумал и говорит:-А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.
Дата: Пятница, 06-Апр-2007, 17:27 | Сообщение # 51
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 313
Статус: Offline
Quote (Ринат)
«А вас, Козлов
Переходит мужик в неположенном месте дорогу. Визг тормозов, из джипа раздается : Для вас, козлов, переходы понастроили, а вы под колеса бросаетесь" Домой приходит он и говорит жене. Представляешь, какие вежливые пошли новые русские. Перехожу, значит я дорогу в неположенном месте, а ко мне подъезжает шикарная машина, и водитель говорит мне. Для Вас, товарищ Козлов, построен переход. Чтож Вы рискуете своей жизнью. Jai Guru Dev!
Дата: Пятница, 20-Июл-2007, 11:55 | Сообщение # 53
Группа: Удаленные
У Кремлевской стены мент хватает мужика, который пишет слово из трех букв: - Ты что, здесь делаешь?! - Да вот узнать хотел... - Что ты хотел узнать? - Хто Убил Йоську. - Ну и узнал? - Да. Йоську Убил Хрущев.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
- Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
- Почему в СССР нет безработицы? - Потому что все заняты - одни строят, другие ломают.
Вражий голос ругает отчизну, Что я мясом стал хуже питаться: Мы так быстро идем к коммунизму, Что скотине за мной не угнаться. (Игорь Губерман)
Когда-то здесь восстал народ, И, став творцом своей судьбы, Извел под корень всех господ. Теперь вокруг - одни рабы. (Он же)
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому: - И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
Дата: Суббота, 11-Авг-2007, 13:26 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Встречаются два приятеля. - Привет, как жизнь? - Бросил пить, и как заново родился! - Да ну! Как это? - Всему удивляешься и ничего не понимаешь. ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Пятница, 02-Ноя-2007, 16:49 | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Один раз в сто лет Б-г разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу. Однажды такой чести удостоились Меркель, Буш, и Путин. - Боже! Когда в Германии будет райская жизнь? - Через 73 года. - Я не доживу! - сказала Меркель и заплакала. - Боже! А Когда в Америке будет райская жизнь? - Через 45 лет. - Я не доживу! - сказал Буш и заплакал. - Боже! Когда в России будет райская жизнь? - Я не доживу, - сказал Б-г и заплакал...
B аэропорту заходит на посадку очередной pейcовый. Диcпетчеp из башни cмотpит – cамолет cадитcя хвоcтом впеpед... – Боpт ... что за?! Командиpа на cвязь! – К-командиp п-пьян!.. – А пеpвый пилот? – П-пеpвый п-пилот пьян!.. – А штypман?! – Т-тоже п-пьян! – А говоpит-то кто???!!! – А-автоп-пилот...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Эстонская школа. - Дети, что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ? Урмас: -Синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших голубых небес, которые много лет бороздили поганые русские самолеты! - Садись 5! Дети, а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Петрас: - Черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает бескрайние просторы наших плодородных земель, которые много лет бороздили поганые русские танки! - Садись 5! Дети, а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге? Вовочка: - Белая полоса на вашем поганом эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири, которые (когда подрастут) будут бороздить Урмас и Петрас… Сперва они предложат вам папиросу. Потом они предложат вам жизнь. Так вот: папиросу вы можете взять.
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает иду- щий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
