Дата: Понедельник, 22-Янв-2007, 17:34 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2081
Статус: Offline
-Леонид Ильич, когда же заживем хорошо? А то так жрать хочется. -При коммунизме. -Когда же он будет? Идем идем в коммунизм, а все хреново кругом, пожрать бы. -А в дороге никто и не обещал кормить! Errare humanum est (лат.) — «человеку свойственно ошибаться»
Дата: Вторник, 23-Янв-2007, 14:00 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет!
Дата: Пятница, 26-Янв-2007, 18:59 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича": Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ": - Вот черт, опять пиджак Андропова одел! Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Воскресенье, 25-Фев-2007, 17:19 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные
Однажды поздно ночью, заметив, что она засиделась в кабинете с помощниками, муж ворвался туда в халате и схватил ее со словами: "Пошли жена. Сейчас половина третьего, а в шесть, сама знаешь, ты уже будешь на ногах". Женщина послушно последовала за супругом, а звали ее Маргарет Тэтчер.
У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит: -Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!
Дата: Четверг, 01-Мар-2007, 08:42 | Сообщение # 42
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Статус: Offline
Вексельберг купил яйца Фаберже. А недавно в Кремле он хвастался Путину: «У меня и сковорода есть»
Добавлено (01-Мар-2007, 08:41) --------------------------------------------- В целях поддержки творческских и культурных связей с Европой в Питере, в пару голландской статуе "писающий мальчик", была установлена статуя "писающая девочка
Добавлено (01-Мар-2007, 08:42) --------------------------------------------- На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
Добавлено (01-Мар-2007, 08:42) --------------------------------------------- Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Дата: Четверг, 01-Мар-2007, 09:19 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Брежнев: - Тут ходят слухи, что я стар - так вы не верьте, я - Суперстар!
Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал: -(грозно) Кто чихнул? ... тишина... - Первый ряд, встать! Расстрелять! (зал полон аплодисментов) - Слава товарищу Сталину!!!! - Кто чихнул? ... тишина... - Второй ряд, встать! Расстрелять! (зал полон аплодисментов) - УРА товарищу Сталину!!!! - Кто чихнул? (из зала раздаётся истерически-плачущий крик) - Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?! - Будьте здоровы!
Сидят в тюрьме заключенные во времена развитого социализма и беседуют, кто за что сидит. Один за растрату, другой за воровство и так далее. Доходи очередь до самого пожилого. "А ты за что? " - его спрашивают. "Я, ребята, политический, третий срок мотаю". "Как так, - удивились сокамерники, - расскажи". "Первый раз посадили после похорон Сталина. Увидел я процессию и говорю: "венков то сколько, на все политбюро хватит". Второй раз посадили при Хрущеве. Заходят как то ко мне в каморку парторг и участковый и видят у меня на стене висят портреты Сталина и Хрущева, ну и говорят: "Сними со стены этого козла! " А я спросил: "Которого? " А в третий раз было совсем весело. Я организовал в тюрьме хор. Наступило время концерта, в зале тюремное начальство, приглашенные. Я выхожу и объявляю: "А сейчас сводный хор воров и проституток исполнит гимн "Партия наш рулевой".
Москва. Кремль. Заседание политбюро. Встает Косыгин и говорит: " В отдаленных районах страны нет продуктов питания и выхода я не вижу". Подгорный докладывает: "деньги у народа есть, а купить ничего невозможно, и я тоже не вижу выхода". И в таком духе докладывают остальные члены ЦК. В заключении встает Брежнев и говорит: " А я вижу целых три выхода - Спасский, Боровицкий и Никольский! "
Диалог подсудимого и судьи: 1)А я имею право? 2)Да, имеете 1)А я могу? 2)Нет, не можете!
Идёт собрание политбюро... Товарищь Сталин, указывая пальцем в зал произносит: -Ты, ты, ты и ты! Тут его перебивает голос из зала: -А можно и я: -И ты! Расстрелять!
Пресс-конференция американских астронавтов. Вопрос одного из журналистов: "А русских Вы на Луне видели? " "Да". Жуткое замешательство в зале. Следующий вопрос: "А как Вы их узнали? " "Так они же все в телогрейках... "
Брежнев: Товарищи, с некоторых пор кое-кто из членов нашего политбюро начал впадать в детство: К примеру, всеми нами уважаемый товарищ Суслов, на днях взял у меня оловянного солдатика и до сих пор не отдает!
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Воскресенье, 11-Мар-2007, 17:11 | Сообщение # 44
Группа: Удаленные
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы делегация итальянской мафии!
Телеведущий: — Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
Дата: Воскресенье, 11-Мар-2007, 18:26 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Анекдот из жизни. Все помнят наверно (кто по возрасту дотягивает) Всесоюзный Ленинский коммунистический субботник, который проходил по всей стране на той самой неделе около 22 апреля, я работал в стр/организации, и вот после праведных трудов (женщины в конторе мыли окна и двери, территория собственной базы подметалась и убиралась хотя бы раз в год, рабочие на стройке бесплатно отрабатывали хотя бы полдня и т.д.) в районе обеда быстренько три прораба подтягивались в контору поближе к женщинам и еде с выпивкой, но торжественное окончание субботника всегда начиналось с единственного в тему анекдота-
.....и был когда-то тоже день , посвященный В..Л..к..субботнику, и точно также работали люди, носили и укладывали бревна, разбросанные при разгрузке подлыми врагами -водителями из 1 грузовой автобазы, потом перед обедом решили сделать перекур,сели,закурили,....тут идет старичок, длинная и седая борода,еле тащится....подходит и говорит-а что вы здесь делаете? люди рассказывают о том, чем они занимаются.....старичок долго думал и вдруг говорит-вы знаете, я тоже кое-что вспомнил.....ведь году так в 19 я был тоже молодой и учавствовал в каком-то "почине", тягали мы бревна, тягали, устали, сели и закурили,.....тут подходит такой маленький , плюгавенький, картавый, пальцами за подтяжки уцепился, и говорит-...А что гебятя, давай ка еще одно бгевно отнесем........ Ну я ему сказал- Иди... на ... Тут подходит такой высокий в кожаном пальто и мне говорит- Ну что.... пошли........ Вот по моему друзья я именно с того субботника только сейчас и иду домой.......
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
