Дата: Четверг, 28-Июн-2012, 12:55 | Сообщение # 301
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Cunning Balduf
Baldulf, the medieval soothsayer, prophesied to the king that his favourite mistress would soon die. Sure enough, the woman died a short time later. The king was outraged at the soothsayer, certain that his prophecy had brought about the woman's death. He summoned Baldulf and commanded him, 'Tell me when you will die!'
Baldulf realized that the king was planning to execute him straightaway, no matter what answer he gave. 'I do not know when I will die,' he cleverly answered finally. 'I only know that whenever I do die, you will die two days later.'
Short, True, Funny Story from 19th Century London
Robert Devonshire, a middle aged Londoner from Hackney, was faced with a difficult decision when choosing between two lovely ladies, Anna and Mary, both willing to join him in matrimony.
Although not particularly a religious man, Robert Devonshire found his way into St Martin's church and, kneeling down to pray, he asked God for advice on whether he should have Anna or Maria for his wife.
When Mr Devonshire got up he was most pleased to see that the Almighty had put the answer right before his eyes: 'Ave Maria.'
Дата: Воскресенье, 30-Сен-2012, 16:39 | Сообщение # 304
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
I thought you would like this dog.
Well, here is a very amusing song that came to my mind when I was reading your БАХУС posts.
The Famous Pig Song
The Famous Pig Song (Clarke Van Ness, music by F. Henri Klickmann)
'Twas an evening in October, I'll confess I wasn't sober, I was carting home a load with manly pride, When my feet began to stutter and I fell into the gutter, And a pig came up and lay down by my side. Then I lay there in the gutter and my heart was all a-flutter, Till a lady, passing by, did chance to say: "You can tell a man that boozes by the company he chooses," Then the pig got up and slowly walked away.
Walked away, walked away, He was really too particular to stay. "You can tell a man that boozes by the company he chooses," Then the pig got up and slowly walked away.
Then I heard a gentle mooing, it was like a pigeon cooing, As a home returning cow stopped in her stride, And her eyes were big and gentle; her expression sentimental, As she curtsied low and sat down by my side. Then I saw her eyelids flutter and a tear fell in the gutter, As the owner of the cow did loudly say: "Leave that brute this moment, Sonja, or your milk will curdle on ya," Then the cow got up and slowly walked away.
Walked away, walked away, She was really too particular to stay. "Leave that brute this moment, Sonja, or your milk will curdle on ya," Then the cow got up and slowly walked away.
Then the moon began to shine in that old gutter I reclined in, Thinking of the weakness of the human race, When a dog sat down beside me, and I thought he came to chide me, Till he gently licked the stubble on my face. In the gutter, still reclining, I began "Sweet Adeline-ing," While the dog raised up his head to loudly bay; Then his mistress said, "Come, Fido, that disgusting man may bite you," Then the dog got up and slowly walked away.
Walked away, walked away, He was really too particular to stay. Then his mistress said, "Come, Fido, that disgusting man may bite you," Then the dog got up and slowly walked away.
Down the street there came a clatter, and a gentle pitter-patter, As a pair of goats along the gutter ran; And it seemed that Billy knew me, for he quickly drew up to me, While his wife munched on an empty sardine can. Then again my pulse did flutter, and my heart was soft as butter; Till the Nanny goat, unto her mate, did say: "William dear, your social status don't include men such as that is," Then the goat got up and slowly walked away.
Walked away, walked away, He was really too particular to stay. "William dear, your social status don't include men such as that is," Then the goat got up and slowly walked away.
Then I started in to mutter and I rose up from the gutter, Then I sadly went about my lonely way; I was weary, sick and busted; I was really quite disgusted, And I vowed to sign the pledge that very day. For each humble, lowly creature, a great lesson he can teach ya, Like the one learned while I in the gutter lay; In the tavern, do not tarry, when you've got all you can carry, But take up your load and slowly walk away.
Walk away, walk away, For the "Horrors" is an awful price to pay, In the tavern, do not tarry, when you've got all you can carry, But take up your load and slowly walk away.
Дальше не так забавно и стихотворный размер нарушен, но все же приведу:
CODA Now lately I've been thinking that I will quit my drinking. I'm going to leave off whiskey, beer and grog, For there's no consolation, but only aggravation, You can't even find friendship with a hog.
(Alternate last stanza) I began to scratch the gravel, on my all fours I did travel, I rambled down the road the best I could. When I awoke next morning, just as the day was dawning, I was in a hog pen away out in the woods. Then the hogs began to grumble, I started and I stumbled, I fell right in their midst and there I lay. Then one by one they started, till all the herd departed, Yes, every hog got up and walked away.
Дата: Воскресенье, 30-Сен-2012, 17:07 | Сообщение # 306
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Прочитаал перевод в ГУГЛ-переводчике, и понял, что пить надо бросать...
Вечером в октябре, я признаюсь, я не был трезв, Я возил домой нагрузку с гордостью мужественный, Когда мои ноги начал заикаться, и я упал в канаву, И свиньи подошел и лег рядом со мной. Потом я лежал в канаве, и мое сердце было все-флаттера, До дама, проходя мимо, сделал шанс сказать: "Вы можете сказать человеку, что попойки в компании, которую он выбирает" Тогда свинья встала и медленно пошла прочь.
Ушел, ушел, Он был слишком частности, чтобы остаться. "Вы можете сказать человеку, что попойки в компании, которую он выбирает" Тогда свинья встала и медленно пошла прочь. Потом я услышал нежный мычание, это было похоже на голубя воркование, В доме возвращение коровы остановились в ее шагом, И глаза у нее были большие и нежные, сентиментальные выражение ее лица, Когда она присела низко и сел рядом со мной. Потом я увидел ее веки трепетать и слеза упала в канаву, Как владелец коровы было громко сказать: "Оставь, что грубая этот момент Соня, или молоко свернется на тебя," Тогда корова встала и медленно пошла прочь.
Ушел, ушел, Она была действительно слишком частности, чтобы остаться. "Оставь, что грубая этот момент Соня, или молоко свернется на тебя," Тогда корова встала и медленно пошла прочь.
Тогда луна засияла в том, что старые желоба Я полулежал в, Думая о слабости человеческого рода, Когда собака села рядом со мной, и я подумал, что он пришел к упрекать меня, Пока он нежно лизнул щетиной на лице. В сточной канаве, все еще полулежа, я начал "Sweet Аделин-ния" Пока собака поднял голову, чтобы громко залив; Тогда его любовница сказала: "Ну, Fido, что отвратительно человек может укусить вас», Тогда собака встала и медленно пошла прочь.
Ушел, ушел, Он был слишком частности, чтобы остаться. Тогда его любовница сказала: "Ну, Fido, что отвратительно человек может укусить вас», Тогда собака встала и медленно пошла прочь.
Вниз по улице раздался грохот, и нежно постукивать, В паре коз вдоль желоба побежал; И казалось, что Билли знал меня, он быстро привлек ко мне, В то время как его жена жевать на пустой сардин. Опять же мой пульс сделал флаттер, и мое сердце было мягким, как масло; До коза, к ее супруг, не говорите: "Уильям дорогая, ваш социальный статус не включают таких людей, как то есть" Тогда коза встала и медленно пошла прочь.
Ушел, ушел, Он был слишком частности, чтобы остаться. "Уильям дорогая, ваш социальный статус не включают таких людей, как то есть" Тогда коза встала и медленно пошла прочь.
Тогда я начал в бормотать, и я поднялся из канавы, Тогда я пошла к сожалению, о моей одинокой способом; Я был усталым, больным и лопнул, и я был действительно довольно противно, И я пообещал подписать обещание, что тот же день. Для каждого скромный, непритязательный существо, большой урок, который он может научить тебя, Как тот узнал, а я в канаве лежал; В таверне, не медлить, когда у вас есть все, что вы можете носить с собой, Но на ваши нагрузки и медленно уходят.
Уходите, уходите, Для «ужасы» является ужасной ценой, В таверне, не медлить, когда у вас есть все, что вы можете носить с собой, Но на ваши нагрузки и медленно уходят.
CODA Теперь последнее время я думал, что я оставил свою питья. Я собираюсь бросить виски, пиво и грог, Для нет никакого утешения, но только обострение, Вы даже не можете найти дружбу с свиней.
Alternate последней строфы) Я начал царапать гравия, на мой четвереньках я сделал путешествие, Я бродил по дороге все, что мог. Когда я проснулся на следующее утро, так же как и день был рассвет, Я был в свиней пера вон в лесу. Тогда свиньи начали ворчать, я начал, и я споткнулся, Я упал прямо в их среде, и там я лежал. Затем один за другим они начали, пока все стадо ушел, Да, каждая свинья встал и пошел прочь.
Дата: Понедельник, 01-Окт-2012, 17:03 | Сообщение # 307
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Машина переведет тебе. Лучше к каждому слову подводить курсор - так понятнее, если много незнакомых слов. Прежде только про поросенка было четверостишие в юмористическом оксфордском словаре. Мне три строчки запомнились оттуда:
"...Till a lady passing by was heard to say: You can judge a man who boozes by the company he chooses". And the pig got up and slowly walked away". [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Дата: Понедельник, 12-Ноя-2012, 22:02 | Сообщение # 308
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Yesterday I answered a knock on the door, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner.
'Good morning,' said the young man. 'If I could take a couple of minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners.'
'Go away!' I said. 'I haven't got any money!', 'I'm broke!' and I proceeded to close the door.
Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed wide open. 'Don't be too hasty!' he said. 'Not until you have at least seen my demonstration.'
And with that, he emptied a bucket of horse manure onto my hallway carpet.
'If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse manure from your carpet, Sir, I will personally eat the remainder.'
I stepped back and said, 'Well I hope you've got a f***ing good appetite, because they cut off my electricity this morning. What part of 'broke' did you not understand?' [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Дата: Четверг, 15-Ноя-2012, 06:36 | Сообщение # 311
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2081
Статус: Offline
"Вы плохо знаете английскую технику-сказал молодой человек. - Ей не нужно электричество." И включил пылесос. Мгновенно вся валюта исчезла в моем доме. Улыбнувшись он сказал: "Сэр вы самый демократичный человек. Англия Вас не забудет. Удобрения оставьте себе." Errare humanum est (лат.) — «человеку свойственно ошибаться»
Дата: Суббота, 17-Ноя-2012, 17:30 | Сообщение # 312
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
SMART ANSWERS
It was mealtime during a flight on a British Airways plane:
'Would you like dinner?' the flight attendant asked the man seated in the front row.
'What are my choices?' the man asked.
'Yes or no,' she replied.
***
The policeman got out of his car and approached the boy racer he stopped for speeding.
'I've been waiting for you all day,' the cop said.
The kid replied, 'Yes, well I got here as fast as I could.'
When the policeman finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.
***
A truck driver was driving along on a country road.
A sign came up that read ' Low Bridge Ahead.'
Before he realised it, the bridge was directly ahead and he got stuck under it.
Cars are backed up for miles.
Finally, a police car comes up.
The policeman got out of his car and walked to the truck's cab
And said to the driver,
'Got stuck, eh?'
The truck driver said, 'No, I was delivering this bridge and ran out of petrol!'
***
A teacher at college reminded her pupils of tomorrow's final exam.
'Now listen to me, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow.
I might consider a nuclear attack or a serious personal injury, illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!'
A smart-arsed guy at the back of the room raised his hand and asked,
'What would happen if I came in tomorrow suffering from complete and utter sexual exhaustion?'
The entire class was reduced to laughter and sniggering.
When silence was restored, the teacher smiled knowingly at the student, shook her head and sweetly said,
'Well, I suppose you'd have to write with your other hand' !! [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Лучше к каждому слову подводить курсор - так понятнее, если много незнакомых слов. Прежде только про поросенка было четверостишие в юмористическом оксфордском словаре. Мне три строчки запомнились оттуда: 
