|
Улыбнись!
| |
| skan-salam | Дата: Воскресенье, 22-Фев-2009, 00:41 | Сообщение # 466 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Этот узбек был евреем.И звали его Христофор Колумб.И искал он вовсе не Америку,а землю,куда намеревались податься все испанские евреи.Они и дали деньги на это его предприятие.Возможно среди них были и узбеки из Бухары,которые искали в Америке Тимураку. 
<Принцип"око за око"оставит весь мир слепым>- Махатма Ганди
|
| |
|
|
| Maxim | Дата: Воскресенье, 22-Фев-2009, 19:32 | Сообщение # 467 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
| Quote (skan-salam) Этот узбек был евреем "Так это памятник,разве можно его посадить..." Не об ентом.Я об том,что я поведал анекдот...
Друзья- это жизнь.
Сообщение отредактировал Maxim - Воскресенье, 22-Фев-2009, 19:37 |
| |
|
|
| skan-salam | Дата: Воскресенье, 22-Фев-2009, 23:22 | Сообщение # 468 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Чукча угадал,что это был анекдот 
<Принцип"око за око"оставит весь мир слепым>- Махатма Ганди
|
| |
|
|
| Maxim | Дата: Понедельник, 23-Фев-2009, 00:43 | Сообщение # 469 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
| Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
Друзья- это жизнь.
|
| |
|
|
| Irene | Дата: Пятница, 27-Фев-2009, 22:28 | Сообщение # 470 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
| Сюда из ПРИТЧ анекдоты перенесены. 
[imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
|
| |
|
|
| Maxim | Дата: Пятница, 27-Фев-2009, 23:47 | Сообщение # 471 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
| Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)
Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)
Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Друзья- это жизнь.
Сообщение отредактировал Maxim - Пятница, 27-Фев-2009, 23:49 |
| |
|
|
| kpischik | Дата: Суббота, 28-Фев-2009, 00:37 | Сообщение # 472 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Согласно закону, принятому еще в 1931 году, автобусные компании не могут конкурировать с Deutsche Bahn. Междугороднее автобусное сообщение существует со времен раскола страны в порядке исключения только в Берлине. .....Если поезда по каким-либо причинам не ходят, пассажиры, как правило, могут воспользоваться междугородними рейсовыми автобусами. Однако в Германии это невозможно. Согласно закону о пассажирских перевозках, автобусные компании не имеют права обслуживать направления, по которым ходят поезда дальнего следования. Исключение может быть сделано только в том случае, если запуск автобусного маршрута позволит "значительно улучшить существующие транспортные условия". Но одного возражения со стороны Deutsche Bahn достаточно, чтобы свести на нет любые попытки автобусных компаний запустить новый рейс.
Соответствующий 13-й параграф закона о перевозках был принят еще в 1931 году для закрепления монополии государственных железных дорог, в то время называвшихся Reichsbahn. После Первой мировой войны правительство Германии нуждалось в доходах Reichsbahn для выплаты репараций. Этот закон пережил Вторую мировую войну и действует до сих пор.
Исключение - берлинская компания.
Рейсовые междугородние автобусы есть в Берлине. На автобусах компании Berlin Linienbus, большинством акций которой через два дочерних предприятия владеет Deutsche Bahn, можно доехать до любого города Германии. Компания была создана после Второй мировой войны, чтобы обеспечить сообщение между ФРГ и Западным Берлином и не зависеть от поездов железной дороги ГДР. После воссоединения Германии ничего не изменилось.
Билет на автобус из Берлина в Гамбург стоит 20 евро, примерно в три раза дешевле, чем стандартный билет на поезд. По словам представителя Федерального союза немецких автобусных компаний (BDO), автобусные перевозки являются прибыльными. Если в Германии социальное расслоение увеличится, автобус станет более привлекательным видом транспорта для многих пассажиров. Будет ли пересмотрен закон? BDO выступает за либерализацию междугородних перевозок. Однако при пересмотре закона о пассажирских перевозках нельзя уравнивать ближнее сообщение и междугороднее. В противном случае может возникнуть жесткая конкуренция в секторе городских перевозок. Такое развитие ситуации нежелательно ни для кого, включая BDO.
Пока неясно, будет ли закон о пассажирских перевозках от 1931 года заменен новым законодательством. Тем не менее, правительство до 2010 года должно преобразовать сектор пассажирских перевозок в соответствии с постановлением Еврокомиссии. На данный момент только партия СвДП выступает за свободную конкуренцию Deutsche Bahn и автобусных компаний........ вот так вот и мучаемся....ездим между городами на машинах без остановки...... 
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Irene | Дата: Пятница, 20-Мар-2009, 21:10 | Сообщение # 473 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
| Петро и Мыкола сидят пьют горилку. Вдруг шум, свист, на близлежащий курятник пропеллером вниз падает кукурузник. -- Мыкола, бач !!!
-- Шо бач, кака дыржава, таки и теракты! ************************************* 
[imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
|
| |
|
|
| 23503 | Дата: Суббота, 21-Мар-2009, 10:05 | Сообщение # 474 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 305
Статус: Offline
| 
Сергей
|
| |
|
|
| bellabambina | Дата: Суббота, 21-Мар-2009, 14:25 | Сообщение # 475 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
| Разговаривают два активных пользователя Интернет:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...
*
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые".
*
Бассист решил подшутить над барабанщиком и стащил у него одну палочку. Барабанщик - после нескольких минут поисков, с безумными глазами:
- Боже! Свершилось!!! Наконец-то я дирижер!!!
*Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!! Из глубины меня рвётся стройная девушка - но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Smile, people!
Сообщение отредактировал bellabambina - Суббота, 21-Мар-2009, 15:01 |
| |
|
|
| kpischik | Дата: Воскресенье, 22-Мар-2009, 22:10 | Сообщение # 476 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
|  
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Понедельник, 23-Мар-2009, 10:46 | Сообщение # 477 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| Гвозди Супер!  
|
| |
|
|
| skan-salam | Дата: Понедельник, 23-Мар-2009, 23:31 | Сообщение # 478 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Хотел Бамбинке на день рожденья, но там не прилично...(вроде).
Ходят два часовых вдоль польско-советской границы.
Наш красноармеец говорит(учтиво),
Товаарищч,а товаришч,
_АО!
-а вот скажи мне,товарищь,
к примеру,как будет по польски....Жо....
---ДУПА!
...........................
-Тоже красивое слово..
<Принцип"око за око"оставит весь мир слепым>- Махатма Ганди
|
| |
|
|
| skan-salam | Дата: Вторник, 24-Мар-2009, 00:01 | Сообщение # 479 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 560
Статус: Offline
| Разговаривают двое: " А все-таки Кашпировский гений! Вот вчера был на его сеансе, так он говорит девочке-" Брось костыли и иди!"
Она бросила костыли и пошла!
- А что у нее было?
- Да грипп.
- А костыли причем?
- А она их дедушке несла.
( не помню писал я этот анекдот или нет, но уж очень он мне нравится)
 
<Принцип"око за око"оставит весь мир слепым>- Махатма Ганди
Сообщение отредактировал skan-salam - Вторник, 24-Мар-2009, 00:02 |
| |
|
|
| bellabambina | Дата: Вторник, 24-Мар-2009, 05:04 | Сообщение # 480 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
| Quote (skan-salam) А она их дедушке несла
я знаю эту Красную Шапочку,она ещё бабушке пирожки несла однажды.....тоже не донесла
Smile, people!
|
| |
|
|
|
|
