|
Улыбнись!
| |
| kpischik | Дата: Среда, 19-Окт-2011, 23:45 | Сообщение # 1546 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| - Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки!.... А теперь?...
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| марфа | Дата: Четверг, 20-Окт-2011, 11:27 | Сообщение # 1547 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
| Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.
-А если захочется тебе?
-Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно не свистел?
Все будет хорошо!!!
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Четверг, 20-Окт-2011, 19:12 | Сообщение # 1548 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья -..... полная женшина
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Siesta | Дата: Среда, 26-Окт-2011, 12:43 | Сообщение # 1549 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2373
Статус: Offline
| Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам онравилось...
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Секс сжигает калории...
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины...
Итак:
Раздеть:
- с согласием - 12 калорий,
- без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
- двумя руками - 8 калорий,
- одной рукой - 12 калорий,
- зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
- при наличии эрекции - 6 калорий,
- при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
- миссионерская - 8 калорий,
- как собачки - 326 калорий,
- итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
- настоящий - 112 калорий,
- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
- немедленно встать с кровати - 36 калорий,
- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
- спокойно - 32 калории,
- в спешке - 98 калорий,
- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.
Я пришла из доброй сказки... Выгнали.
Сообщение отредактировал Siesta - Среда, 26-Окт-2011, 15:51 |
| |
|
|
| Irene | Дата: Четверг, 27-Окт-2011, 00:46 | Сообщение # 1550 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
| 
[imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Четверг, 27-Окт-2011, 08:23 | Сообщение # 1551 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Quote (Siesta) Оргазм: - настоящий - 112 калорий, - ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Настоящий СУПЕРМЕН умеет довести девушку до оргазма одним подзатыльником....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Четверг, 27-Окт-2011, 08:33 | Сообщение # 1552 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Четверг, 27-Окт-2011, 08:42 | Сообщение # 1553 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться.
Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой....
И поставила 3+ за хорошую фантазию.....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Четверг, 03-Ноя-2011, 00:16 | Сообщение # 1554 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
| "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.
|
| |
|
|
| марфа | Дата: Суббота, 05-Ноя-2011, 20:32 | Сообщение # 1555 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
| - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
Все будет хорошо!!!
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Суббота, 05-Ноя-2011, 20:55 | Сообщение # 1556 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| марфа | Дата: Суббота, 05-Ноя-2011, 21:26 | Сообщение # 1557 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
| Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Все будет хорошо!!!
|
| |
|
|
| Grey | Дата: Суббота, 05-Ноя-2011, 21:27 | Сообщение # 1558 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| kpischik | Дата: Понедельник, 07-Ноя-2011, 10:00 | Сообщение # 1559 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
| Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.... Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять,
что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищeте....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
|
| |
|
|
| Irene | Дата: Среда, 09-Ноя-2011, 18:26 | Сообщение # 1560 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
| Однажды Президент ехал по сельской дороге, и шофер его нечаянно сбил свинью. Парень тут же пошел на ферму, чтобы объясниться с хозяевами. Президент прождал его довольно долго, но вдруг увидел, как его шофер идет к машине заплетающимися ногами с бутылкой хорошего вина в одной руке и сигарой в другой. И одежда в беспорядке.
- Что произошло? - воскликнул в недоумении Президент.
- Хозяин дал мне бутылку вина, жена его зажгла эту сигару, а их прелестная дочь отдалась мне со страстью!
- Но что ты им сказал?!
- Я сказал им, что я шофер Президента и только что убил свинью.
(Из колумбийского юмора)
[imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
|
| |
|
|
|
|
