Дата: Понедельник, 18-Апр-2011, 08:17 | Сообщение # 542
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Одному мужику в аварии оторвало уши. Доктор пришил ему женские. Через месяц мужик приходит к доктору опять: - Доктор, отрежьте мне эти уши на фиг! - Что, плохо слышите? - Да нет, слышу я все, но НИЧЕГО не понимаю!... ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Понедельник, 18-Апр-2011, 08:53 | Сообщение # 544
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти догнать до двадцати и в котел ее!... ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Вторник, 19-Апр-2011, 08:30 | Сообщение # 546
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Разговаривают два англичана. -Мистер Браун,какие вам нравятся лошади- вороные или в яблoках? -Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошaди в яблoках, то мне нравятся в яблoках. -Мистер Браун,а какие вам нравятся женщины- блондинки или брюнетки? -Когда я ... -Спaсибо, мистер Браун..... ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Вторник, 19-Апр-2011, 08:40 | Сообщение # 548
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия .....) Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Hичего, заведу двух любовников и все будет ОK. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... Hа первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там ? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Граф, но вы уже исполнили его дважды ! - А-а, черт ! Проклятый склероз ! ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Вторник, 19-Апр-2011, 11:10 | Сообщение # 550
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2373
Статус: Offline
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Чопорная супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
***
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения
Я пришла из доброй сказки... Выгнали.
Сообщение отредактировал Siesta - Вторник, 19-Апр-2011, 11:19
Дата: Вторник, 19-Апр-2011, 11:25 | Сообщение # 551
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Quote (Siesta)
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения
Семейная пара после 15-ти лет совместной жизни привычно пытаются занятся сексом. Привычные позы, стандартные приемчики. Эмоций ноль, стрелка даже не колышeтся... Через 10 минут мучений, она, садясь на край кровати, с тяжёлым вздохом:.... "Ну что? Тоже никого вспомнить не можешь??!!"....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Я пришла из доброй сказки... Выгнали.
