Дата: Пятница, 29-Авг-2008, 12:07 | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
......В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке. ....Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.....
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Смеркалось... Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,......,... но в баре... у них замороженные пивные кружки... Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?.. Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ@ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж@ПA? И они жили долго и счастливо
Сообщение отредактировал Grey - Среда, 29-Апр-2009, 22:17
Дата: Пятница, 01-Май-2009, 03:34 | Сообщение # 54
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 928
Статус: Offline
Quote (bellabambina)
спасибо хорунжий! а я дурында, думала для будущих тестей
Ты, эта, не думай – спрашивай, значицца, и по сказанному делай.
Самое запоминающееся расставание с девушкой:
Обстановка расслабленно-интимная.
1. Разговор о свадьбе (абстрактной). 2. Тема – сюжеты избиты. 3. Вношу предложение: новый ритуал – расстрел тёщи. 4. Сюжет: гости подпили, молодой муж, утерев рот, походит к тёще - мама, пора… 5. Тёща, красивая такая, вскакивает и улыбается. 6. Свидетели под локотки подводят героиню к стене. 7. Наиболее именитые гости, неспешно допив остатнее, разбирают карабины… 8. Тёща у стены улыбается в реверансах. 9. Гости поднимают карабины, муж – руку: ну, мама, в добрый путь! 10. Рука падает. 11. Тёща, оставляя красные зигзаги, красиво, с улыбкой сползает по стене.
… В те времена у меня была довольно неплохая реакция и довольно большой спарринговый опыт, однако, это солнце огня души моей умудрилось всадить мне такую плюху – я даже мявкнуть не успел, в голове как граната взорвалась. Впрочем, расставаться уже пора было…
Сперва они предложат вам папиросу. Потом они предложат вам жизнь. Так вот: папиросу вы можете взять.
Сообщение отредактировал Хель - Пятница, 01-Май-2009, 03:35
Дата: Пятница, 01-Май-2009, 10:04 | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Где то на Кавказе загорeлся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "На мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 5, мужик опять: "На мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 5, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "На мэня 5 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезешь и вещей не спасешь и сам погибнешь?... - Какие вэщи.... там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.... ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Пятница, 01-Май-2009, 11:20 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Двое молодых мужчин обcуждaют cвоих тещ: - У меня тещa - aнгел. - говоpит один. А дpугой ему зaвидует: - Ты cчacтливый, a моя... еще живa. Дaвaйте выпьем зa тещ. Я желaю вcем мужчинaм, чтобы их тещи были aнгелaми. И чтобы они были живы. ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Пятница, 01-Май-2009, 12:00 | Сообщение # 60
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
А свекровь - это такой кошмар, о котором даже и анекдот не расскажешь. У тещи лютой ревности не бывает - одно недовольство по поводу того, что можно бы было и получше найти. [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
У тещи лютой ревности не бывает - одно недовольство по поводу того, что можно бы было и получше найти.