Дата: Четверг, 29-Авг-2013, 00:06 | Сообщение # 2252
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2373
Статус: Offline
О женщинах за рулем . Или как устроить личную жись по Стерлигову )))
Купила машину - обрекла себя на одиночество.
Сотни тысяч мужчин колесят по дорогам страны, мечтая подвезти куда угодно милую голосующую девушку. Мужики расшибаются в лепешку, отказывают себе во многом, залезают в долге но покупают крутую тачку, как вы думаете для чего? Для вас, дурочки, чтобы увидеть именно вас на своем пассажирском сиденье. А вы вместо этого шалеете от одиночества в своих жалких консервных банках на колесах.
Лучшее и самое простое средство знакомства с мужчинами - это по дороге на работу или домой выйти на обочину и поднять руку. И выбирайте себе суженого по два претендента на дню. То есть в год человек пятьсот за вычетом выходных. Хотя и в выходные можно прокатиться.
Если таджик-таксист тормозит, скажи ему что денег нет и он уедет, а ты опять ручку поднимай, лови принца на мерсе.
Конечно, это касается только незамужних, тех кто ищет мужика. Согласитесь, абсурдно стенать что мужика не найти и при этом проводить день за днем в полном одиночестве в своей машинке. Кстати, вы не задумывались почему состоятельные мужики первым делом понравившейся девице машину дарят? Чтобы резко сократить конкуренцию, чтоб одна была и не было повода ни с кем знакомиться.
Давайте, девки, машины ставьте на прикол, а сами выходите на обочину - пора замуж выходить. _________ 9 августа 2013г. Г. Стерлигов. (с)
....и ишшо....
Дуры с раздвинутыми ногами.
Помните, как должна сидеть целомудренная девушка или приличная женщина - сдвинув ножки. Растопыренные женские ноги - отвратительно и распутно. А теперь посмотрите как сидят ВСЕ особи женского пола зарулем - раздвинув ноги как последние потаскухи. Еще бывает одну ногу подогнут повыше и на нее облокотятся. Тфу, мерзость. Какая поза на публике может быть более развратна, чем поза женщины-водителя? Только поза раком.
Приличная девушка должна почитать за оскорбление, если ее ополоумевший ухажер норовит подарить ей машину. Слова: ты что меня за блядь держишь? - может быть единственным ответом зарвавшемуся хаму.
Девушки, не ведитесь на красивые авто. Привычка по нескольку часов в день сидеть раздвинув ноги неизбежно приведет к привычке держать ноги раздвинутыми и во всех других случаях. Это не шутки, это очень серьезные вещи.
Что может быть лучше заботливого кавалера или счастливого мужа которые всегда готовы довезти своих целомудренных девушек и любимых жен хоть на край света! Но как кавалер и муж смогут отвезти бабу с раздвинутыми ногами если она сама за рулем? Да и кому охота такое уродство возить?
Дата: Понедельник, 09-Сен-2013, 16:11 | Сообщение # 2254
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Все будет хорошо!!!
Дата: Среда, 18-Сен-2013, 13:01 | Сообщение # 2257
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Сообщение отредактировал Grey - Среда, 18-Сен-2013, 15:25
Дата: Пятница, 27-Сен-2013, 22:15 | Сообщение # 2259
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Все будет хорошо!!!
Дата: Среда, 02-Окт-2013, 02:52 | Сообщение # 2261
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
....Пьяный владелец нового Mерседеса врубается в старый ржавый рыдван с окнами, заделанными железным листом. Из рыдвана выходят два человека. Один высокий в армейской шинели, другой — невысокий в кепочке. Выслушав трёхэтажный мат владельца Mерседеса, невысокий мужичок в кепке, хитро прищурив глаза, говорит ему: ....«Вы, батенька, совсем не в тот анекдот заехали. Феликс Эдмундович, гхастгеляйте этого бугхжуя»..... ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Среда, 16-Окт-2013, 16:42 | Сообщение # 2263
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
«АвтоВАЗ» отчитался о десятикратном улучшении качества «Лад»
Руководство «АвтоВАЗа» сообщило, что за последние три года качество производимых автомобилей выросло в десять раз. Подобное заявление вице-президент автопроизводителя Дамир Кашапов сделал в ходе ежегодной конференции поставщиков.
«В 2013 году «АвтоВАЗ» сравнял уровень качества с партнерами по альянсу – компаниями Renault и Nissan. Сегодня фактический уровень по качеству – 38 PPM (дефектов на миллион единиц продукции). За последние три года «АвтоВАЗ» улучшил показатели качества продукции более чем в 10 раз. Отмечу, что к запущенным за эти три года проектам применим совершенно иной уровень качества. Раньше это казалось нам недостижимой целью», – заявил Кашапов.
На конференции также выступил и президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров. По его словам, «АвтоВАЗ» и альянс Renault-Nissan могут занять 40 процентов российского автомобильного рынка. Из них доля «Лад», по словам Комарова, достигнет 23 процентов.
Ранее сообщалось о том, что компания Renault поможет «АвтоВАЗу» модернизировать производство. В частности, французы профинансируют обновление конвейера, на котором прежде выпускалось семейство Lada Samara. Помимо этого, «Рено» создаст для отечественной компании новые кроссовер и хэтчбек. ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
