Дата: Понедельник, 19-Сен-2011, 21:42 | Сообщение # 286
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2921
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе...
Дата: Понедельник, 19-Сен-2011, 23:06 | Сообщение # 287
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления...
Сообщение отредактировал Grey - Понедельник, 19-Сен-2011, 23:07
Дата: Вторник, 20-Сен-2011, 09:43 | Сообщение # 288
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Дата: Вторник, 20-Сен-2011, 14:58 | Сообщение # 289
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Дата: Вторник, 20-Сен-2011, 16:21 | Сообщение # 290
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак...
Дата: Вторник, 20-Сен-2011, 16:36 | Сообщение # 291
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Дата: Вторник, 20-Сен-2011, 22:59 | Сообщение # 292
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! Совсем красная...
Сообщение отредактировал Grey - Вторник, 20-Сен-2011, 23:02
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! Совсем красная его пасть от постоянного недопивания ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! Совсем красная его пасть от постоянного недопивания. А от недоедания - черные круги вокруг глаз....
Генералиссимус Группа: Модераторы Сообщений: 25700 Репутация: 160 ± Замечания: 0% ± Статус: Online Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! Совсем красная его пасть от постоянного недопивания. А от недоедания - черные круги вокруг глаз.... и чем-то все-таки похож на Куклачева! [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Однажды в обеденное время на одном симпозиуме произошел необычайный инцидент. На расставленные столы с красиво сервированным блюдом кто-то поставил ароматные лилии. Пришедший не по адресу сантехник окинул банкетный зал мутным взглядом и упал прямо под стол к ногам жены одного знаменитого профессора-психиатра и тут же был арестован органами. Но профессор внимательно отнесся к бедолаге: он попросил присутствующих подтвердить, что у сантехника сегодня был сложный вызов. Сантехник понадобился для прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. В ванной на него напал психически неуравновешенный больной, которого выпустили на время проведения ремонта в больнице. Профессор осознавал невменяемость своего больного, поэтому и обратился за помощью к собаке. Подумав, что хозяин забыл, что обещал погулять с ней, она принесла ему свой ошейник с прикрепленной на нем табличкой с ее данными о месте жительства . Профессор надел на голову шляпу, наглухо запер ботинки психа в свой косметичке и засунул ее в холодильник. А собака, тем временем, тщательно обнюхала дверь ванной, задрала ногу и тщательно окропила махровый коврик. Псих, по природе своей, не любил собак, не мог простить им, что они умнее его. Собака вдруг вспомнила, что не ела 5 дней и направилась к холодильнику, достала себе колбаску, а хозяину бутылочку пива. Хозяин был уже во хмелю и ему показалось мало. Но собака решила его опередить и прыгнула на стол. Стол жалобно заскрипел , потух свет, кто-то громко вздохнул. Собака испугалась и строго посмотрела на хозяина. Хозяин сделал шаг в сторону стола, взял пиво и отпил глоток, затем посмотрел на часы...Пора было идти сдавать посуду,но тут постучали в дверь. "Кто там?"-гавкнула собака, и потихоньку посмотрела в глазок. Глазок моргнул... А тем временем в далекой Гватемале, племя индейцев майя изнывало от ужасающего зноя обогревателя, установленного на голове вождя вместо перьев. Бедолага вождь, с трудом удерживая равновесие на голове 13-й жены, косился на 14-ю. Ей было только 6 лет, пять из них она проведа в тюрьме. Ее отец был президент концерна по производству баобабовых и сам он был из племени баобабов. Все бабы этого племени ходили голяком и на шее носили круги, круги эти они воровали на лодочной станции, надували их ртом, так как у них не было насосов. Рты после этого становились более влажными и растянутыми и их баобабы тянулись к ним. Другие деревья их молча презирали.... Но в племени был один гражданин по имени Гинко Билоба,такой же крошечный,как и одноимённое дерево и такой же умный, как это дерево. Но дальше разговор пойдет не о дереве, а о светской жизни племени ... Племя жило без света. Отсутствие оного не было помехой для бурных ночных страстей на ветвях баобабов. Из-за этой пагубной привычки травматизм у баобабников был довольно высоким. При окончании страсти они падали с баобаба как спелые плоды для продолжения страсти на раздавленных плодах. Ох и бурная у них фантазия. Этими плодами они обмазывали себя и баобаба... Баобаб отбивался, как мог, но баобабиха хватала его и забрасывала в речку, совершенно забыв, что он не тонет, так как весь был надутый и держался на плаву за счет поплавка. К поплавку был привязан воздушный шарик синего цвета. И тут подул сильный ветер, поднялась волна и у берега появилась золотая рыбка, за которой из кустов пристально следил старик. Старик решил позвать свою бабку."Старуха, иди сюда!" Бабка прибежала пулей. "Чего тебе?"-спросила бабка и молча ринулась ловить рыбку. Рыбка оторопела от такой наглости и молвит бабке. "Хочешь вечной молодости?". Бабка задумалась, закрыла глаза и представила, как она под баобабом сидит со своим старичком, а рядом мясце, сальце и 100 гр. "Хочу", - не открывая глаз проскрипела она. "Держи", и рыбка протянула старухе кочергу. Старуха недолго думая, схватила кочергу и давай обхаживать своего баобаба и требовать свои сто гр. и пончик. Пончик наблюдал за избиением молча, затем налил 100 гр себе и старичку баобабу, а злой баобабе не налил и тут пригодилась кочерга. Осколки от стаканов разлетелись в разные стороны. Дед едва успел отскочить, но тут вмешалась золотая рыбка, через мгновение бабка была превращена в царевну. Дед перекрестился и сплюнул и стал требовать у рыбки успокоительное. Как всегда пригодились 100 гр, но этого, как всегда, оказалось мало. Тогда старушка по сусекам поскребла и вот нашлось ведро самогонки. Ведро оказалось дырявым и ржавым, хотя и было из 7-мм нержавейки. Ни ржавчина, ни дырки не могли уничтожить стойкий запах самогона, который старушка перегнала через ядерный реактор. Со стенок реактора накапало ещё 100 гр. Для взрыва всё было готово. Эх,была не была,- вздохнул баобабодед и дёрнул чеку... Ёпрст- пробормотала по-немецки рыбка. Такое короткое, но такое ёмкое - последнее слово...Чека оказалась бракованной. В Баобабском королевстве на качестве не заморачивались, им хватало думать об ублажении баб племени. Чёрт с этой самогонкой, -ругнулся баобабодед,- тут такое дело, может тогда рыбку запечь в ядерном реакторе? Рыбка с возмущением замахала конской гривой, которая досталась ей по наследству от тогда еще молодой бабки. Сколько бабок стоила грива, теперь уже лысой,как бильярдный шар, баобабихи, помнил только баобабовьюнош. Ему было 300 лет и он вылез из тьмы пропахшего алкоголиками подъезда дома номер 555 на улице номер 666 города, названия которого уже никто не помнил. Зато все знали первую букву названия этого города- "ЗЮ". Дальше было что-то похожее на ГУАНО. Неужели Зюгановск? На обогревателе было клеймо "МАДЕ ИН РУССИА". Значит МАДЫ снова напали на РУСЬ? Вероятно тот самый сантехник был украинским агентом, до тех пор, пока не стал пить водку после прочистки профессорской экспериментальной ароматизированной ванны. Ванну он любил прочищать вместе с собакой, у которой был ошейник с домашним адресом собаки одного знаменитого профессора-психиатра. На прием к этому профессору записывались люди из племени майя из далекой Гветемалы по Интернету. Гватемальский интернет представлял из себя пустую бочку на 67-метровом баобабе с лианами вместо проводов и ушами Чебурашки вместо антенны. Крокодил Гена был удивлен новым имиджем Чебурашки. Он решил запатентовать уши своего друга. Но Чебурашка не понял зачем и попросил Гену оставить его уши в покое и запатентовать вместо них свою пасть. Гена задумался. Вообще-то Зюганов редко ударялся в размышления... Умом он был как тот сантехник. Но сердцем - стойкий коммунист! Т.е. дурак... но пасть красноречива! Совсем красная его пасть от постоянного недопивания. А от недоедания - черные круги вокруг глаз.... и чем-то все-таки похож на Куклачева! Запах, который от него исходил, был тому подтверждением...
Дата: Четверг, 22-Сен-2011, 00:52 | Сообщение # 297
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 10658
Статус: Offline
Изначально была задумка сообща написать рассказ, что-нибудь такое, в чем была бы сюжетная линия. А у нас бред сумасшедшего получился! Начнем по новой? [imgjavascript://]http/....tp Пока мы живы, поезд наш в пути!
Начнем по новой?
