Дата: Суббота, 09-Ноя-2013, 22:42 | Сообщение # 2116
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
В монастыре: - Святой отец, может ли душа простудиться? - Да что ты, сын мой, душа это как воздух. - А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: - Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься. Все будет хорошо!!!
Дата: Вторник, 19-Ноя-2013, 16:59 | Сообщение # 2122
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки, доносящийся из кухни. Все будет хорошо!!!
Дата: Среда, 20-Ноя-2013, 13:45 | Сообщение # 2124
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Гиви звонит из горного грузинского села брату Вано в Москву: - Вано, у нас горе... - Что случилось, дарагой? - Наш атэц, палез абрэзать пэрсик, лестница пошатнулся, атэц аступился, ну,в общем, ми патеряли атца... После минутной паузы: - А ви пад дэревом искали?
Дата: Среда, 20-Ноя-2013, 14:39 | Сообщение # 2125
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 28691
Статус: Offline
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Дата: Воскресенье, 24-Ноя-2013, 19:32 | Сообщение # 2126
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 10332
Статус: Offline
- Моня, а вы куда это собрались? - Иммигрирую в Израиль... - Да вы шо?Ой, не смешите мои тапки, Моня, вы даже в 90-е не сдвинулись... - Говорят, что мы, евреи, продаем Родину. Не спорю, но эти суки уже все продали и мне тут, уже больше делать нечего.. Все будет хорошо!!!
Дата: Воскресенье, 15-Дек-2013, 00:39 | Сообщение # 2129
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2373
Статус: Offline
Популярное языкознание
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё? - Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. Я пришла из доброй сказки... Выгнали.
Дата: Пятница, 20-Дек-2013, 22:38 | Сообщение # 2130
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2373
Статус: Offline
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит: — Моня, при русских таки лучше было... — Почему? — Не надо было щуриться.
Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», Американская: «Великие умы думают одинаково»
- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! Я пришла из доброй сказки... Выгнали.
Сообщение отредактировал Siesta - Пятница, 20-Дек-2013, 23:09
