Правдивые истории? - Форум веселых и любознательных

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ] Текущая дата: Воскресенье, 24-Сен-2017, 11:35
Вы вошли как Гость

Страница 1 из 212»
Модератор форума: Irene 
Форум веселых и любознательных » Все обо всем » Язык мой - друг мой » Правдивые истории? (Было или не было?)
Правдивые истории?
kpischikДата: Вторник, 06-Ноя-2007, 12:08 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики... Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на... не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком:
- Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!?
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: "Вы успокойтесь. Выпейте вот" И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит:
- Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт небольшой. Рассказывайте.
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать?
- Что делать? - говорит Ефимыч. - Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться.
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный:
- Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу...
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку:
- А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу!
Ефимыч встал меж ними, говорит:
- Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем.
Мы тоже напряглись. Тот орет:
- Не о чем мне с вами беседовать!
Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит:
- Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем.
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. "Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи" И вообще, пошли вы, типа, на...
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
"Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами."
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует:
"Штаны снять! "
"Ч-ч-его-о-о!??? " - обалдел крендель.
"Штаны, говорю, снимай! " говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж.
Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: "Внимание! Гражданин Пох....мнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке" И давай его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала "Да вы что, ох....!?", "Права не имеете!", вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл. Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: "Ну, молодой человек? Прониклись? " Услышав в ответ: "Суки рваные! " передал поводок Сереге со словами: "Сережа, продолжай" Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: "Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Ср... стоя будешь. Тебе тюрьма раем покажется". И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. "Не слишком ли темный линолеум? " говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. "Да, да..." - говорит как-то рассеянно прокурор. "Вы профессионалы, вам виднее" Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: "Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую задницу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто... Но хулиганить вроде перестал..." И пошел себе...


ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
 
IreneДата: Вторник, 06-Ноя-2007, 13:12 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





biggrin good
Продолжай, Кость! С нетерпением ждем следующую!
С тобой стилистически вряд ли кто сравнится. Если только Радужка.
 
zalasДата: Вторник, 06-Ноя-2007, 14:04 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
Если полковник пошел на работу рабочим ,значит где то собака сдохла biggrin . Может подполковник?
Очень хорошие воспоминания.


Сообщение отредактировал zalas - Вторник, 06-Ноя-2007, 14:09
 
zalasДата: Вторник, 06-Ноя-2007, 14:21 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1483
Статус: Offline
30 августа 2001
Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!
 
kpischikДата: Среда, 07-Ноя-2007, 00:19 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.


ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
 
bellabambinaДата: Среда, 07-Ноя-2007, 00:29 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
а истории правдивые всё таки?

Smile, people!
 
kpischikДата: Среда, 07-Ноя-2007, 01:01 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Е С Т Е С Т В Е Н Н О

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
 
bellabambinaДата: Понедельник, 12-Ноя-2007, 18:09 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
то есть рассказывать надо правдивые истории?сочинять не можно?ок!
есть у меня тут в иммиграции товарищ,зовут товарища Толик!Смешной,в голове полная каша....но добрый,отзывчивый и думающий, правда туго думающий,но думающий....я с Толиком дружу,но долго я не могу с ним общаться - достаёт какой-нибудь очередной идеей фикс....Истории с Толиком приключаются постоянно!одна из них:
Решил Толик устроить мою личную жизнь,найти мне, так сказать, по мягче,спутника для моей беспутной жизни - идея фикс!я отнекивалась как могла,но Толик был неумолим!!!каждая его попытка была ,ребята, просто ШЕДЕВР!Но речь о последней,когда Толик уже поутратил свой энтузиазм.Сидим мы значит, тёплой такой компанией у Толика в гостях,а Толичка мой по восточному гостеприимен!уже все такие весёлые,расслабленные и тут Толик решил, что настал момент сказать тост ,ради чего мы собрались.встаёт и поднимает бокал,требует тишины и произносит следующее так пафосно:
-Вот есть унас тут в компании одинокие сердца,которые никак не могут встретить свою половину в жизни.... -а дальше, как в загсе понёс и мне уже не оч уютно стало,и думаю не только мне...но Остапа уже понесло....
-вот,молодой человек-мускулистый,симпатичный мужчина,в полном расцвете лет и сил и ума!хотя какого там ума -английский не знает,двух слов связать не может и что ты,Галина ,думаешь он сможет тебя обеспечить без знания английского языка?тебя ,такую красавицу!хотя,скажу честно,что ты оч поправилась за последний год,пора сбрасывать вес!да и толку от тебя как от жены никакого:готовить ты не умеешь,убираться не любишь,дома сидеть не хочешь!ну кто тебя замуж возьмёт!.....тут я не выдержала ....я как смеялась....и все остальные за мной....только Толик всё спрашивал, что такого смешного он сказал,.....
а не за долго перед этим,у Толика был подбит глаз....его кто-то пригласил в гости к себе,какая-то семейная пара и он за столом, при жене ,спросил у мужа, где он себе такую страшную жену нашёл.....не мог ничего покрасивей поискать....и муж ему ответил!!! blackeye а Толичек возмущался,что его опять побили за правду!я только спросила кто его научил говорить правду?оказывается в детстве ,его пороли смертным боем за малейшую ложь sad


Smile, people!
 
kpischikДата: Понедельник, 12-Ноя-2007, 18:27 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Quote (bellabambina)
а Толичек возмущался,что его опять побили за правду!

ГАЛЯ!!!!!БРАВО!!!!ТАК Я НЕ СМЕЯЛСЯ УЖЕ НЕДЕЛИ ДВЕ!!!!!БРАВО!!!

Доклад Брежнева

Дорогие товарищи! (аплодисменты)
Скоро у нас будет очень много пепси-колы, (аплодисменты)
У нас скоро будет много очень пепси-колы, (аплодисменты)
Очень много пепси-колы скоро у нас будет, (аплодисменты)
Пепси-колы очень много у нас будет скоро, (аплодисменты)
Скоро будет пепси-колы у нас очень много, (аплодисменты)
У нас пепси-колы будет много скоро очень, (аплодисменты)
Много у нас пепси-колы будет очень скоро, (аплодисменты)
У пепси-колы скоро очень много будет нас. (аплодисменты)
Скоро у будет нас очень много пепси-колы, (аплодисменты)
У много нас скоро пепси-колы будет очень, (аплодисменты)
Очень нас скоро много пепси-колы будет у! (аплодисменты)
Спасибо за внимание, (бурные, долго не смолкающие аплодисменты, раздаются возгласы «ура», «слава кпсс», «да здравствует пепси-кола»).

1974


ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ

Сообщение отредактировал kpischik - Понедельник, 12-Ноя-2007, 19:39
 
БабаЯгаДата: Четверг, 29-Ноя-2007, 08:45 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Нечистая сила
Сообщений: 471
Статус: Offline
и чтой то никто историй правдивых ни расказывает girl_sigh
 
MaximДата: Четверг, 29-Ноя-2007, 23:36 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
Quote (БабаЯга)
и чтой то никто историй правдивых ни расказывает


Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг


Друзья- это жизнь.
 
kpischikДата: Воскресенье, 02-Дек-2007, 13:05 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19613
Статус: Offline
Наша служба и опасна и трудна...

Меня зовут Сергей Викторович. Живу в Москве. В начале 90-х со мной
произошла такая история: Руководство ГАИ СЗАО, после моих неоднократных просьб выделило мне, для несения службы, старый, списанный мотоцикл "Урал" с коляской (красивый такой, весь желтого цвета с синей полосочкой). Отремонтировал его своими силами как смог, а он мне так и служил (как мог). В одно прекрасное утро выезжая на патрулирование я решил проверить уровень масла в редукторе заднего колеса. О БОЖЕ!!! (лучше бы я не проверял) МАСЛА НЕТ, ЩУП СУХОЙ!!!
Не долго думая, залил всё имевшееся у меня масло, под завязку, и со спокойной совестью поехал на заправку в Серебрянный Бор (кто там бывал, тот знает). С маслом в редукторе мой мото было не узнать он не ехал, а парил над дорогой (я в этот момент был самым счастливым). Заправил полный бак бензина... Еду на пост... Душа поёт... Ну думаю держитесь нарушители ПДД, догоню любого...
Лечу по проспекту Маршала Жукова и вдруг перед мной загорается красный сигнал светофора, а с улицы Глаголева выезжает "ИКАРУС" 155-го маршрута. Прикинув все ЗА и ПРОТИВ, прихожу к выводу: надо тормозить. Жму на тормоз! Жму сильнее!!! ЖМУ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!! ТОРМОЗОВ НЕТ :-(((( ??? Скорость большая, впереди автобус, чуть правее автобусная остановка, деваться некуда! Давить людей на остановке ТЮРЬМА и ПОЗОР. Руль вправо... люди с остановки в рассыпную, кто-куда, а я на бреющем полёте мимо остановки и в кусты.
Видимость НОЛЬ. Перед глазами мелькает: детство, юность, родители, вдова жена, сирота сынишка. ВСЁ... это КОНЕЦ... Прихожу в сознание, кругом люди... кто-то трясет меня за плечо приговаривает: "инспектор, инспектор не дышит". Встал огляделся: мой "Урал" вверх колёсами, бензин вытек, штаны разорваны, да так, что сзади сильно дует, а шлем до сих пор не нашел. КОНФУЗ, НО ГЛАВНОЕ ВСЕ ЖИВЫ И НИ КТО КРОМЕ МЕНЯ НЕ ПОСТРАДАЛ!!! На следующий день отбуксировал мотоцикл на базу, в ремонт, где и рассказал механнику, что пропали тормоза.
Механник сняв заднее колесо, обнаружил залитое мной масло в тормозном механизме, слил его, промыл и поставил всё на место (ничего не меняя) и тормоза опять появились. С тех пор технику мне не доверяют.

С уважением инспектор ОГАИ
СЗАО г. МОСКВЫ старший лейтенант Задорнов С.В



ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО ..... ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ
 
bellabambinaДата: Вторник, 18-Дек-2007, 19:24 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя

с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...


Smile, people!
 
bellabambinaДата: Четверг, 21-Фев-2008, 01:45 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 5369
Статус: Offline
у моей собачки Бэллыбамбины два имени!вторым эстонским именем наградила её моя знакомая эстонка Маргот.Она когда приходит ко мне в гости, почему то всё время спрашивает мою собачку "что писсссаля,какккккаля?"
теперь все так мою собаку и зовут Писсссаля-Каккккаля sad

в самом начале нашей иммиграции подружились мы с англиком....ну он хотел русскому языку поучиться.сначала я ему писала алфавит и транскрипцию как эти буквы произносятся.....на твёрдом знаке мы застопорились и бросили это занятие!ну не умею я учить людей....потом он захотел учить русский мат!тут моя доча и выдала.....он спросил как по русски будет "fuck you" и она ответила "иди в дом"..он много раз повторил это,запоминая.....
через пару дней, идя домой, услышала как английские дети бегая по улице орут:"иди в дом!" мы потом его многим разностям научили,пока он не встретил других русских и ему не открыли глаза на наше учение biggrin он смеялся вместе с нами потом!


Smile, people!
 
MaximДата: Четверг, 21-Фев-2008, 23:19 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 8219
Статус: Offline
В одной из своих поездок,я приобрёл попугая-"амазон".Он привлек моё внимание своей артистичностью,богатыми голосовыми данными,своими смешными причудами,талантливой иммитацией любого голоса.Какое же было моё удивление,когда я представил его с гордостью своим новым знакомым,мой любимчик на чистейшем испанском языке начал матюкаться и посылать их к ихним матерям...Мои знакомые были испаноязычные...

Друзья- это жизнь.
 
Форум веселых и любознательных » Все обо всем » Язык мой - друг мой » Правдивые истории? (Было или не было?)
Страница 1 из 212»
Поиск:


Рейтинг@Mail.ru